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横穿马路可短暂了——前脚一出,后脚跟上,这马路就过去了;前脚一出,后脚跟不上,这一辈子也就过去了。
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06-21
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妻子:刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡,你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?丈夫:可是,面对着能白喝的咖啡不喝,回家后我就更睡不着了。
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一天我同学走在大街上,迎面走来两个大学生MM要问路,上来一句叔叔我同学果断双手抱拳,回了一句嫂嫂,什么事?
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清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,便问:悟空,你怎么了?孙悟空满脸泪水:师父,我求您了,下次说梦话,不要念紧箍咒,行吗?
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李局长去菜市场买黄瓜,小贩零钱不够,对李局长说:李局,差你五毛钱,要不今晚我上网帮你们发个帖子?
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大学军训我们是在军校军训的,所以住上下铺。一天晚上睡觉的时候,突然听见上铺的同学说了一句:向左转!然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了
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儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗? 父亲:不单单是非洲,全世界都是这样。
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一日在某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道:你们要是不让我过去,我就不开门了。
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楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?暴强回复:谁救砸谁。
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阿福在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:你你你你你你你你你竟敢作弊,给我站起来!!语毕,9个学生站了起来。
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女孩对男孩说:咱们分手吧。男孩:为什么? 女孩:考试周过了,图书馆的座位没用了。男生:可是我有两张软卧的票啊。女孩:讨厌,不早说,人家刚刚跟你开玩笑来着。
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山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举回头是岸横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?
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一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买鞋。
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06-19
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话说有一大学女生,和男友分手,说:我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。男生惧怕其体育系新男友,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
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一男生对女朋友说:我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话:亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
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一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子不知所措,围观群众越来越多。突然他抱住老汉,声泪俱下喊道:爹,你等着我,我这就去给你找医生!说后,就跑掉了 老汉挣扎着喊:给老子回来! 众人纷纷感慨:这儿子真孝顺!
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06-19
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女老师,在黑板上画了一个苹果。 老师问学生:小朋友们,谁知道黑板上画的是什么? 小朋友们都抢着回答:是一个屁股! 老师气的满脸是泪,去找校长评理。 校长训斥学生:你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。 校长看了看黑板,又说:是谁?还在黑板上画了个屁股?
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一男养了一头猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:猪归否?其妻曰:归矣。男非常气愤,大吼道:MD,快让它接电话,我迷路了。
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下馆子,外面大暴雨。突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:妈!给你送伞来了!交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:妈!我没伞了!满座叹为观止。
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06-19
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作业做了很久,我打开收音机:如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那说明很健康。 听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:听众朋友,我们的养猪知识讲座就到这里
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06-19
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