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爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸骂道:你放屁!你怎么可以娶我妈呢?儿子反驳道:你可以娶我妈做老婆,为啥我就不能娶你妈呢!
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有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水渗了进来。第一个书生说:我们把船扣过去,把水倒了。第二个书生说:我们再凿一个洞,让进来的水流出去。第三个书生说:别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?
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空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了
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中午去银行存钱,排队时后面的美女问我:存钱是吧?我答:是。我正好取钱,反正你也要存,不如直接把钱给我了。我一想觉得挺有道理,便把钱给了她
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昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着:南京市长江大桥欢迎您!
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农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。
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一个男子挣了很多钱,但是都给了妻子。后来离异,他身无分文。 再婚后,新婚妻子责怪他说:一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱? 男子听了,诚恳地说:你说得对,我以后一定改。
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印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!全班肃静
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儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:还不是因为你!
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丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:你跟那一头猪在一起干吗? 丈夫惊奇的说:这是猫,不是猪。 妻子又一口接过:我跟猫说话,要你插什么嘴?
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宝宝,我数星星,你智商差点,你数月亮。
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一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没有女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
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三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你要让我披头散发?
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5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。女儿:老郑!老爸:哎!女儿:你家妞妞长得可真漂亮啊
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早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句我CAO,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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某天,上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费,可是那天学校没有收。回家路过小商店,小强偷偷花了5元。到家后妈妈问:交钱了吗?小强:今天没收。还给您吧。妈妈生气地问:怎么只有95了?小强抿抿嘴道:回来的路上丢了5元
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当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事告诉我们:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗澡。
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当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.两千年前更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.孔子的学生吧。
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早年,某公司,买了一台电脑,放在某人的办公桌上,有一天这个人被领导谈话,领导说:这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上写我的电脑,影响很不好。于是,我的电脑 被重命名为我们的电脑。
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儿子:今天老师问我老子是什么人,爸爸你知道吗?爸爸:白养你啦!天天见我,你都想不出来。老子还要问学生,告诉你们老师,老子就是我。
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