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高中时候有一次有市报记者来访,调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时,这货沉思良久说,像海尔兄弟那样的吧我不知道当时那个记者什么表情
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单位养了只看门狗拴起来的,每次有陌生人路过就猛扑狂叫各种厉害割了你的我帮你今儿有个人路过,然后这货又开始了,GC是狗链子在它向前扑的时候拽断掉了,然后它愣了一下,默默的走进狗窝
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一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人的,打好大的牌,输成这个样子!
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如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
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两个白痴爬上一棵果树,一人不慎掉到地上,他对树上的人说:你咋没掉下来?树上的人回答:说你白痴你还不认,我还没熟呢!
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今晚牛郎织女相会,届时会召开新闻发布会,大家有什么问题要问的吗? 70后:最近天庭股市怎么样?; 80后:你俩在天庭买房了吗,多少钱一平?; 90后:你俩是啥星座的?; 00后:你们给孩子喝的是三鹿还是圣元啊?!
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初中时候的事两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:我同桌是个NB!另一个人直接急了,回骂到:你同桌才是个NB!剩下我们在旁边的一群人爆笑不止
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小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康(摇头):没有。小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?康康:
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一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说:你现在杀死了一头野猪,下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。猎人吓坏了,把枪口对准了和尚。和尚大惊说道:你要干嘛?猎人道:我宁愿做和尚,也不做野猪。
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狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼。小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!
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你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:老师,睡了么?他说:睡了,什么事?这时你用最大的力气吼出来:老子他妈的还在写作业!然后趁他没反应过来,果断挂掉!
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上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个极品男,老师:如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?极品男犹豫半天:来人,拉出去斩了。
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1楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!回复:唉,毕竟不是亲生的
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以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的全班爆寒
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孙女每天晚上都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。这天晚上,孙女又哭闹着要听歌。姥姥实在拗不过,只好依顺着说:宝贝,你想听什么歌?姥姥给你唱!孙女歪着脑袋想了一下,说:我要听《两只蝴蝶》!姥姥愣了一下,随即唱道:两只蝴蝶,两只蝴蝶,跑得快,跑得快
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看看洗具是如何变成杯具的:一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边的男生睡得像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好,她男朋友半夜才收到这条短信
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老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?
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有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:请问,你们这里有什么特殊服务吗?对方:什么?特殊服务??我们是正规酒店!
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好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问新郎:这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆!一个朋友忍不住问:这房子到底有哪一样是你选的?只听新郎得意地说:我老婆!
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甲开着一辆宝马。乙:哥们,宝马怎么来的? 甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天,说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。
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