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小学女生问老师:我奶奶八十岁了,能怀孕吗?老师:不能! 女生接着问道:那我姐姐十八岁,会怀孕吗? 老师:能! 女生又问:那我八岁,能吗? 老师:不能! 旁边的小男生:嘿嘿嘿,我说没事吧。
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正在上课,老师突然发话:谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的!那我回家了啊!然后就没有然后了
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第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
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昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:求求你娶了我吧!本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:就算你结婚,你还是得上学。
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今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。
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一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。
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小表弟今年9岁,学习成绩不好,经常和他妈妈拌嘴,把他妈气坏了。他爸帮腔说:这是我媳妇你凭什么惹她生气,等你将来娶媳妇了,我也这么气你媳妇你乐意啊?谁知弟弟上去搂她妈亲一口说:那我敢亲你媳妇,你将来敢亲我媳妇吗?
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初一班主任:这一年是最关键的,要抓紧学习。初二班主任:这一年是最关键的,要抓紧学习。初三班主任:这一年是最关键的,要抓紧学习。高一班主任:这一年是最关键的,要抓紧学习。高二班主任:这一年是最关键的,要抓紧学习。高三班主任:之前再努力都没用,今年落下就完啦。
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一等人是官员,有钱有势有财团;
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十年来,被毁掉的十个中文词:1、小姐:从尊贵到低俗;2、美女:从惊艳到性别;3、老板:从稀有到遍地;4、鸡:从禽类到人类;5、奶粉:从食品到毒品;6、专家:从内行到流氓;7、表哥:从亲戚到贪官;8、干爹:从长辈到老公;9、秤砣:从量器到凶器;10、临时工:从无能到万能。
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丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条2斤重的大鱼,我们可高兴了。妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说,多写点!丹丹低头想了想,把日记改成了:今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了条5斤重的大鱼。
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昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,咣当又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊! 然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!
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周未,老婆挥汗如雨地干着家务,而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说:你就能忍心看我一个人在这里苦干? 老公同情地说:那我回里屋睡一会儿
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小两口闹别扭,两人冷战半天,一句话不说,睡觉时,丈夫忽然听到被窝里噗的一声,然后只见媳妇把被子往上一拉,蒙住头,大喊:我要跟你同归于尽......同归于尽!
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大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石
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一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。你好,能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:你刚刚干嘛踢我?
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后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字,很生气,就问邻座的学生:这是谁写的?学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说:是徐志摩写的。后勤主任气愤地大声说:你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室去一趟!
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一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的欢迎下次光临,说:太文气了,换一句有行业特色的。 开业那天,大家发现改成了五个字:有种你再来
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三道汉语听力题:小明,晚上还有思修课呢!你去不去?我去!!我不去!!问:小明去不去思修课?小明,帮我擦下窗户好么?"我擦!!我不擦!!问:小明擦不擦窗户?小明,这碟是小红的吗?你大爷的!我的!问:这碟是谁的?
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时间就像卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。
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