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去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,气得我睁开眼,嚯!真他妈奇迹,我桌子上的手机不见了。
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一男生问心仪已久的女孩:你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答:没什么标准,只要投缘就成!小男生一愣!过了片刻,才有鼓起勇气继续问道:一定要头圆吗,扁点行不行?
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唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
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有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:哎,你犯了什么罪啊?哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说:这样就坐牢了?新的说:我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。
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家有小表姐一枚,大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。姐姐回答:不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。 她爸突然笑了,说:我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。
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半夜,小萌睡不着,其余两人睡着了。突然,小萌看着小二起身朝三蛋的方向去了,然后蹲在三蛋头旁一边摸着三蛋的脑袋一边说西瓜熟了,好大好圆的西瓜啊 咦,我的刀呢。 以后的几天,两个人就没再让小二碰刀。
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想起小时候一件事。当时上小学,一同学对我们说我们家的橘子特别大,一瓣就够我吃的了,于是各种羡慕嫉妒恨啊直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到,尼玛,那货吃的不会是柚子吧。
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几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!
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一堆名人比谁牛逼。黄健翔说,我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说,我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了,说我的区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
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昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 今天怎么这么快? 儿子气喘吁吁地说:别问了,赶快走! 一脸茫然,又问:你这么慌张干什么,出什么事了? 儿子一边拉着往外走, 一边小声地说:没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。
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小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:是修女教得好?是教材好?是祷告?都不是,小明说,进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道他们是玩真的。
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单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了!
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朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:再惹我,形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:我就惹你了,看你怎么着我吧?说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:你你这不算惹我。
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一天苹果对人么说:咬我一口,咬我一口大家就得很奇怪就问:"为什么呢?苹果说:我不想在水果界混了然后大家就咬了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在IT界混了。
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一少妇怀孕了,婆婆心想:酸儿辣女,看看儿媳妇想吃什么! 婆婆高兴的来到儿媳妇跟前说:儿媳妇,你想吃什么,我去给你买。 儿媳妇说:酸辣粉!
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公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!
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工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛。哭给你看喔。
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人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而你,变成了胖纸。
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前天和哥们开车出去,路遇一大姐焦急的拦我们车,她说帮忙追下前面的17路公交车,孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去,我想问这孩子是亲生的吗?
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普通青年:下雪了,我就可以陪女友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。
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