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待我长发及腰,分如二叉树梢,早起满冠枯草,睡前一头蓬毛;洗发水夕添朝尽,香波瓶堆等人高;厚发圈一束即断,小发卡深陷难捞;进可结绳攀城堡,退能卷棒逗家猫;啊卧槽,欲以人样出门去,先来一斤发胶。
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07-04
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我给你一个忠告,别在地球呆太久,地球不属于你的,很危险的,快回家吧你!如果你能主动让科学家研究,这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大。
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有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋
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游客见到一个路牌,上面写着:马路封闭,不能前进。 他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:欢迎你回来,傻瓜。
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我妹宿舍四个女娃。有个女生叫做娇娃,长得娇小可爱。有个夏娃,喜欢吃苹果。有个库娃,身材很好。而我妹叫葫芦娃,因为睡觉打呼噜。
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在西藏,再努力也烧不开一壶水,说明大环境很重要;骑自行车,再努力也追不上宝马车,说明公平很重要;一个男人,再优秀没女人也生不下孩子,说明配合很重要;所以有时候,我们光是努力是不够的,还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
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说起我男朋友的优点,那可是太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱那缺点呢?缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,麻痹等了25年还不出现!
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带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门,我爸对我男友说:你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。我男友紧张地回答:没事儿,哥,你坐。我和我妈都愣了。
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和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:我要得白血病了,你会离开我么?男友坚决地说:不会。为什么啊?反正活不了几天了。
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女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢
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学习就像灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:来年,我一定会好好学习的
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玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸屎了白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明:等你妹啊~~~
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1、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?2、听你说话,一种智商上的优越感油然而生!3、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了!4、得知你不好过我也就安心了!
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我是一个洁身自好的女子,每天按时9点以前回家,不和任何男子暧昧,喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日,父母把我撵出家门。
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人之初,性本萌。呆相近,萌相远。天然呆,是为萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二萝莉,三喵咪。昔正太,萌到爱。今大叔,肥又宅。有萝莉,萌又乖。成阿姨,残和怪。萌不卖,不成材。人不萌,把爹坑。舌带卷,儿化音。少女萌,双马尾。老来萌,装孩童。
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刷碗的时候没有弄好,打了一个,老娘听见了,顿时就冲着我吼了一句,我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了,养你连个碗都刷不好!!!!听了这话怪悲伤的,更悲伤的是一想这话还挺对。
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谁说猪的脑子最蠢?我说猪的脑子最聪明,吃饱了就睡,什么也不用想,养得肥肥胖胖的,只能说猪的脑子保养的好,你的脑子也是保养的最好的。
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我能想到最浪漫的事,就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆,手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排,糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼,清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。
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06-22
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这年头,男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁拆房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,坏人愁班房
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06-10
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把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。惊现神回复:把老婆当空气,你就是上帝!
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06-10
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