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【幽默句子】1、舒服是死人权力,痛苦是活人义务。2、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事。3、人的一生一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。4、人可以不快乐活一阵子,但不可以不快乐活一辈子。5、性格既可以将你推入万丈深渊,也可以助你走向成功的彼岸。6、不要等到人人都说你丑时,才发现自己真的很丑。
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公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说:出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!
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语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:哼,下课再找你算帐。,我很迷惑的问她:你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?说完我感觉这话好像有些不对劲。
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一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜。大屏幕上跳出\"馒头\"一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公: 老婆继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出:\"mimi!\"
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【幽默搞笑】英雄,被美女废了;美女,被大款废了; 帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了; 青春,被工作废了;婚姻,被小三废了; 学生,被网游废了; 网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;大人,被双汇废了; 信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了; 凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。
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和老婆炒架,她非常伤心、痛苦流涕,我束手无策啊但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。
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夜深人静,窗帘发牢骚:"我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。"被子:"幸福?你知道一个屁多久才会散吗?"
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一哥们儿巨思念前女友,多年未见却很想复合。拨通电话后,那边慌忙挂下电话,说一会儿再打。过了两个小时,那边电话回过来了,前女友说:不好意思,刚刚在生孩子哥们儿一口鲜血差点喷出来
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公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。
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大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石
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一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信老公,我怀-孕了。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱
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我喜欢你,没有任何附加条件,我喜欢你,就是如此简单。我要的是可以帮我捂手,帮我拨头发,难过时让我靠在他身上的人。猜测总能够相伴,这些,慢慢去实现并不难,彼此心安是个过程。现在我的心里充满了温暖。每天的心事,袒露在脸上,那么赤裸裸。所有的人看到了,都会微笑。
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今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯,她问为什么我们看不见上帝的老二,我想了半天都没有反应过来,结果某2b的老师在旁边说,因为天鸡不可泄露
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今天上选修课,果断逃课,哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业,当堂交的。
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1、说起你的长相,我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作,你这样在街上乱跑,容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至,一种是特漂亮的那种,还有一种呢,就是你这样的!3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好,不用去动物园了!
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乘飞机,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?,父亲憋得脸通红:快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!女儿嘟囔:都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?
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儿子:爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?
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一天晚上,上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房,她喊我:115除以5是多少?我帮她回答了。接着她又问:180除以9是多少?我再次回答。当她问第4个问题时,我说:为什么你总是问我,而不是你自己算出?她说:书上说可以使用任何一种方法。
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早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。
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后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字,很生气,就问邻座的学生:这是谁写的?学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说:是徐志摩写的。后勤主任气愤地大声说:你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室去一趟!
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